Tanto tempo se passou... e tanta água rolou desde a última vez que escrevi aqui... E embora o tempo tenha passado, mais de 6 meses....os sentimentos são os mesmos. Ainda desejo você mais do que tudo... só que dessa vez aprendi a me colocar limites. A "cortar" minhas vontades insanas...
Felizmente, durante todo o tempo que passou, tive a oportunidade de te conhecer melhor...e agora tenho sua imagem aqui, diante de mim, sei exatamente quem você é... e o que te torna sozinho. Você não se prende... você quer todas...você é alguém que só quer curtir. E eu fui apenas mais uma pra vc.
O q me diferencia das outras com quem você esteve, é o fato do meu envolvimento com uma pessoa que é próxima a você.... não posso negar o quanto me satisfaz mostrar que você não significou nada pra mim... mas só eu sei, lá no fundo, o quanto você significou.
E embora eu siga com este desejo, esta saudade... hoje, mais do q nunca, estar com você novamente é impossível. E fomos nós dois que escolhemos assim. Mas durante o meu sono, eu tenho você todas as noites. E vivo sonhando acordada, tentando acreditar que um dia , talvez seja possível novamente.... mas ponho meus pés novamente no chão, lembro sua forma de ser, o mal q me causou, e tudo oq aconteceu depois... volto pra realidade, e sigo em frente... afinal, a realidade sempre foi amarga mesmo.

Eu não me importo com diferenças. Eu não me importo se você é feio ou bonito, se pobre ou rico. Há certas coisas que eu valorizo numa pessoa. Caráter e atenção... e tudo o que eu não consigo viver sem: reciprocidade.
Não suporto amar alguém e não ser correspondida. Isso me corrói dia a dia. Não quero diversão, eu quero alguém pra mim! Eu quero apenas uma pessoa, será tão difícil conseguir isto? Não quero 10 amantes, quero apenas alguém, uma única pessoa pra dividir meus momentos, pra estar junto! E essa idéia eu tenho feito de vc!
Se eu passei 10 minutos com vc, e vc conseguiu manter minha atenção, me fez me sentir bem ao seu lado, cuidado, posso estar me apaixonando.
Acho que é tarde demais... eu gostei de vc desde o primeiro minuto.. e nao olhei pras nossas diferenças!!! Apenas percebi que tinha sintonia entre a gente.
Não me importo se estive com seu irmão, ele não faz a mínima diferença pra mim! Espero q pra vc isso seja indiferente tb.
Não me importo se vc é 9 anos mais novo do q eu.. desde q sejamos compatíveis, desde q haja amor...

Não sei o que há em você,  e não sei qual é mesmo a sua... mas adoro quando você me surpreende, mesmo que sejam 3 horas da manhã! Não tem nada melhor, qd vc espera por alguém a noite toda já sabendo q esse alguem não vai vir... e de repente essa pessoa te liga, e aparece do nada... a sensação é tão sublime que, o que tenho vontade, é de te agradecer tanto, mas não devo fazê-lo, pq não quero estragar as coisas..
E esse sentimento que permanece agora, mesmo que não seja o que eu estava acostumada, não é ruim...Só fica ruim qd sinto demasiado sua falta!
Mas já aprendi a te conhecer, e estou sabendo lidar melhor com estes sentimentos.. é diferente, é estranho... mas você tem me fascinado.. como estou perdida e ferrada com vc até o pescoço, só me resta mesmo seguir adiante...com a única certeza que tenho: quero que você permaneça na minha vida.

Eu tentei ser sincera a vc sobre meus sentimentos, e ainda não tendo dito tudo, apenas metade... não ouvi o que eu queria. Tamanha decepção, estou tão ferrada que qualquer coisa que me diga, não consegue mudar o que estou sentindo por vc. Tentei mudar, te deixar pra trás.. mas tem algo que me impulsiona, que me faz querer insistir em vc. O q sera? Isso ja era pra ter passado, já faz quase 2 meses e isto ainda não passou! O que há? E pq eu não desisto? Estaria bem se eu não falasse mais com vc, se não pensasse mais... mas o que vc me proporciona é tão bom, que eu quero viver de novo! Sei que não estou fazendo a coisa certa, vc disse q gosta de ser sozinho, e eu sei exatamente, acho q consigo agora definir quem é vc. E ainda assim, sabendo a verdade, sabendo o que realmente acontece.. te desejo como nunca!
E qualquer palavra q vc me diga, pra mim sempre vai parecer lindo tudo o que vc faça, ou diga... pq vc é tão apaixonante! Eu só não posso me esquecer e cair na besteira de te dizer isto! Nunca mais!

Hoje é quinta-feira, já faz 5 dias que eu te vi.. e q ainda continuo com os mesmos sentimentos aqui dentro! Aquela maldita esperança q não quer morrer, mesmo eu querendo tanto matá-la. Não imaginei q fosse "cair" tanto assim... beber e chorar por vc! Não imaginei q fosse desejar tanto estar com alguém.. e o q acho mais lindo é a forma como vc se importa! Apesar de toda raiva q sinto por vc não ter se apaixonado por mim, eu devo assumir, VC É TÃO LEGAL, CARA. Vc é atencioso, se importa com q vou pensar. Vc pergunta se está tudo bem pra mim.. vc quer me levar pra casa!!!! Vc tem atenção a todo momento e vc cuidou de mim qd precisei... pq vc tinha  q ser tão apaixonante? Precisava ser tão perfeito? Faltou apenas se apaixonar por mim :(
Tento me afastar, e encontrar outras pessoas q possam substituir seu espaço, mas acabo voltando todo meu pensando em vc :( E sei, e vejo q vc está em outra sintonia!
Eu choro por tudo isto, choro pq eu queria q tivesse dado certo e não deu. Não por culpa minha, mas simplesmente pq o destino não quis. Dói pensar nisto, mas eu queria tanto q pudesse "ter sido".
Eu simplesmente daria tudo pra ter sua companhia... sei q minha companhia não vale tanto, mas seria tão adorável ter vc ao meu lado nas noites frias. Juro q eu faria por merecer...mas acho q é um pouco tarde, e talvez eu deva me retirar...

Tem sido difícil estes dias, porque nunca senti tantas saudades assim, sem explicação. Eu fico olhando pro passado, tentando ver o q é q me faz sentir saudades. Foram tanto momentos, bons e ruins... então pra evitar esta saudade procuro lembrar de tudo de ruim q vc me fez passar. Aí já vem logo em mente: Vc sempre tão sem limites. Aquele som alto no carro q eu detestava, aquela sangria em beber demais, e em insistir em chegar tarde qd se tinha q levantar cedo no dia seguinte! E aquela mania de dizer q tudo o q eu fazia era ruim! E q eu não sabia te completar! Sendo q, VC É Q NÃO COMPLETA NINGUEM!
Não nasci pra ser homem, sou delicada e nasci para ser princesa. Quero pra mim um homem q me proteja, q olhe por mim qd eu durmo, q me cuide. Vc não queria isto. Vc queria uma mulher feita, e não uma princesinha. Vc queria alguém q não precisasse de vc.. E infelizmente, não sou assim. Eu preciso das pessoas, não fico bem sozinha.
Qd olho pros momentos bons, bate aquela saudade. Mas vc sempre estraga tudo, pq pra vc nunca nada esteve bom! O q te manteve ao meu lado por tanto tempo então?! Se eu era toda ruim? Não posso me esquecer q vc disse q eu era como uma filha q vc tinha q carregar! Q eu sou louca, irresponsável e desequilibrada. Tudo isto só pq te amei muito? Vc fez questão de amargar todo nosso passa e vida juntos.
E entenda uma coisa: "Eu quero absurdos, eu quero amor sem fim, eu quero te dizer q eu só sei amar assim."
Ficou claro?!

Acontece q agora eu fico aqui, nessa merda toda de querer vc de novo. Enquanto vc, sabe Deus onde está! Não sei se devo acreditar nas suas desculpas pra não sair comigo. São apenas desculpas, ou são verdades mesmo? Fico sem saber. E o pior é q apesar de saber q DEVO CAIR TOTALMENTE FORA DE VC, eu nao consigo fazer isto! Pq sinceramente, apesar desse meu desespero em te ver, eu não vou mais te chamar.
Gostaria tanto q tudo fosse diferente comigo. Gostaria de estar estruturada praquilo que me aconteceu domingo.. mas eu estava totalmente no chão! Sem ninguém! E não quero mais estar assim!
Preciso rapidamente colocar outra pessoa q ocupe o seu lugar, pq vc não dá mais! Eu sei disso, todos os dias é assim q eu penso... cair fora de vc é o deve ser feito! Mas qd começo me lembrar de tudo, e sei lá, quero é ficar com vc e não com outra pessoa.
Não sou burra, sabe. É q as vezes a realidade é tão ruim, q eu prefiro acreditar no meu conto de fadas.
Continuo aqui,  esperando q em algum momento vc me chame... embora saiba q isto não vai acontecer. E esperando q possa aparecer alguém q te substitua, q tire vc de vez da minha cabeça! Espero q não seja tarde qd vc perceber q ficou TARDE DEMAIS....