Não sei o que há em você,  e não sei qual é mesmo a sua... mas adoro quando você me surpreende, mesmo que sejam 3 horas da manhã! Não tem nada melhor, qd vc espera por alguém a noite toda já sabendo q esse alguem não vai vir... e de repente essa pessoa te liga, e aparece do nada... a sensação é tão sublime que, o que tenho vontade, é de te agradecer tanto, mas não devo fazê-lo, pq não quero estragar as coisas..
E esse sentimento que permanece agora, mesmo que não seja o que eu estava acostumada, não é ruim...Só fica ruim qd sinto demasiado sua falta!
Mas já aprendi a te conhecer, e estou sabendo lidar melhor com estes sentimentos.. é diferente, é estranho... mas você tem me fascinado.. como estou perdida e ferrada com vc até o pescoço, só me resta mesmo seguir adiante...com a única certeza que tenho: quero que você permaneça na minha vida.

Eu tentei ser sincera a vc sobre meus sentimentos, e ainda não tendo dito tudo, apenas metade... não ouvi o que eu queria. Tamanha decepção, estou tão ferrada que qualquer coisa que me diga, não consegue mudar o que estou sentindo por vc. Tentei mudar, te deixar pra trás.. mas tem algo que me impulsiona, que me faz querer insistir em vc. O q sera? Isso ja era pra ter passado, já faz quase 2 meses e isto ainda não passou! O que há? E pq eu não desisto? Estaria bem se eu não falasse mais com vc, se não pensasse mais... mas o que vc me proporciona é tão bom, que eu quero viver de novo! Sei que não estou fazendo a coisa certa, vc disse q gosta de ser sozinho, e eu sei exatamente, acho q consigo agora definir quem é vc. E ainda assim, sabendo a verdade, sabendo o que realmente acontece.. te desejo como nunca!
E qualquer palavra q vc me diga, pra mim sempre vai parecer lindo tudo o que vc faça, ou diga... pq vc é tão apaixonante! Eu só não posso me esquecer e cair na besteira de te dizer isto! Nunca mais!

Hoje é quinta-feira, já faz 5 dias que eu te vi.. e q ainda continuo com os mesmos sentimentos aqui dentro! Aquela maldita esperança q não quer morrer, mesmo eu querendo tanto matá-la. Não imaginei q fosse "cair" tanto assim... beber e chorar por vc! Não imaginei q fosse desejar tanto estar com alguém.. e o q acho mais lindo é a forma como vc se importa! Apesar de toda raiva q sinto por vc não ter se apaixonado por mim, eu devo assumir, VC É TÃO LEGAL, CARA. Vc é atencioso, se importa com q vou pensar. Vc pergunta se está tudo bem pra mim.. vc quer me levar pra casa!!!! Vc tem atenção a todo momento e vc cuidou de mim qd precisei... pq vc tinha  q ser tão apaixonante? Precisava ser tão perfeito? Faltou apenas se apaixonar por mim :(
Tento me afastar, e encontrar outras pessoas q possam substituir seu espaço, mas acabo voltando todo meu pensando em vc :( E sei, e vejo q vc está em outra sintonia!
Eu choro por tudo isto, choro pq eu queria q tivesse dado certo e não deu. Não por culpa minha, mas simplesmente pq o destino não quis. Dói pensar nisto, mas eu queria tanto q pudesse "ter sido".
Eu simplesmente daria tudo pra ter sua companhia... sei q minha companhia não vale tanto, mas seria tão adorável ter vc ao meu lado nas noites frias. Juro q eu faria por merecer...mas acho q é um pouco tarde, e talvez eu deva me retirar...

Tem sido difícil estes dias, porque nunca senti tantas saudades assim, sem explicação. Eu fico olhando pro passado, tentando ver o q é q me faz sentir saudades. Foram tanto momentos, bons e ruins... então pra evitar esta saudade procuro lembrar de tudo de ruim q vc me fez passar. Aí já vem logo em mente: Vc sempre tão sem limites. Aquele som alto no carro q eu detestava, aquela sangria em beber demais, e em insistir em chegar tarde qd se tinha q levantar cedo no dia seguinte! E aquela mania de dizer q tudo o q eu fazia era ruim! E q eu não sabia te completar! Sendo q, VC É Q NÃO COMPLETA NINGUEM!
Não nasci pra ser homem, sou delicada e nasci para ser princesa. Quero pra mim um homem q me proteja, q olhe por mim qd eu durmo, q me cuide. Vc não queria isto. Vc queria uma mulher feita, e não uma princesinha. Vc queria alguém q não precisasse de vc.. E infelizmente, não sou assim. Eu preciso das pessoas, não fico bem sozinha.
Qd olho pros momentos bons, bate aquela saudade. Mas vc sempre estraga tudo, pq pra vc nunca nada esteve bom! O q te manteve ao meu lado por tanto tempo então?! Se eu era toda ruim? Não posso me esquecer q vc disse q eu era como uma filha q vc tinha q carregar! Q eu sou louca, irresponsável e desequilibrada. Tudo isto só pq te amei muito? Vc fez questão de amargar todo nosso passa e vida juntos.
E entenda uma coisa: "Eu quero absurdos, eu quero amor sem fim, eu quero te dizer q eu só sei amar assim."
Ficou claro?!

Acontece q agora eu fico aqui, nessa merda toda de querer vc de novo. Enquanto vc, sabe Deus onde está! Não sei se devo acreditar nas suas desculpas pra não sair comigo. São apenas desculpas, ou são verdades mesmo? Fico sem saber. E o pior é q apesar de saber q DEVO CAIR TOTALMENTE FORA DE VC, eu nao consigo fazer isto! Pq sinceramente, apesar desse meu desespero em te ver, eu não vou mais te chamar.
Gostaria tanto q tudo fosse diferente comigo. Gostaria de estar estruturada praquilo que me aconteceu domingo.. mas eu estava totalmente no chão! Sem ninguém! E não quero mais estar assim!
Preciso rapidamente colocar outra pessoa q ocupe o seu lugar, pq vc não dá mais! Eu sei disso, todos os dias é assim q eu penso... cair fora de vc é o deve ser feito! Mas qd começo me lembrar de tudo, e sei lá, quero é ficar com vc e não com outra pessoa.
Não sou burra, sabe. É q as vezes a realidade é tão ruim, q eu prefiro acreditar no meu conto de fadas.
Continuo aqui,  esperando q em algum momento vc me chame... embora saiba q isto não vai acontecer. E esperando q possa aparecer alguém q te substitua, q tire vc de vez da minha cabeça! Espero q não seja tarde qd vc perceber q ficou TARDE DEMAIS....

Este vazio que ficou aqui, que durante meses chorei.. que deixaram dentro de mim! Qd eu me apaixono, este vazio se torna diferente, e eu sei q pra preencher isto, só qd eu for realmente correspondida da forma q eu quero!!
Sua frieza me assustou de imediato. Ah como eu queria chorar! Eu sei que não fiz o q vc queria logo de cara, e não me arrependi...pois tinha certeza q vc não queria mais nada além disto! Mas vc estava tão bem desenhado aqui na minha cabeça.. sei lá, fiz uma idéia tão diferente de vc?! Acho q por se tratar de amigo da minha amiga, pensei q pudesse ser alguem diferente. Um homem com gentilezas que hoje em dia a gente não vê mais, vc tão educado;.; mesmo bravo, sempre tão educado... fui formando a idéia de um príncipe!
Nunca mais vc me chamou, todas as vzes q ficava online, eu era quem chamava! E vc, sempre com mil desculpas pra me despachar! Já estava mesmo desistindo de vc.. qd vc me chamou pra sair de novo. Vc é tão estranho. Me cumprimenta como amigo, depois qd estamos a sós entre 4 paredes, aí rola aquela coisa... e depois vc parece tão "away".. e eu fico pensando" ele não gostou"... de repente vc vem, me dá aquele beijo sem explicação...Aí eu fico pensando aqui comigo: Realmente, é só sexo? Vc poderia me explicar isto, por favor? Não estou conseguindo entender. Não faço isto com ninguém. Nunca tinha me acontecido algo assim. Geralmente qd alguém se interessa por mim, eu não me importo. Sou difícil, mas vc mexeu comigo de uma forma... q eu não consegui resistir a vc!!!! Deve ser por causa de imagem de projetei de vc na minha cabeça

Olá a todos, sou um fake, na verdade sou mulher, mas não quero que saibam quem sou, por isto estou aqui, escondida.
Preciso desabafar. Esta coisa aqui dentro que a cada dia cresce e me mata, não aguento mais. As vezes me pego pensando no que vivemos, e não consigo compreender tal situação, já que nunca tinha passado por isto.
Qd te conheci realmente estava de boa, não queria ficar com ninguém, muito menos me envolver. Vc, por mais lindo que fosse, não me interessou de primeiro momento. Pq não me deixou na minha? tinha q mexer comigo? Eu ia embora,  nunca mais nos veríamos, e estaria tudo ótimo! Mas maldita é esta a idéia que os homens fazem das mulheres mais velhas! Aposto que passou na sua cabeça: "Ela tem cara de jovem, é bonita, e é mais velha..".. ou seja, só sexo???
Como sou imbecil, não te conhecia direito, resolvi aceitar, deixar as coisas rolarem. Na primeira semana eu nem te adicionei no msn, sério MESMO q não rolava nenhum interesse! Mas eu vou lá, estúpida como sempre, vou adicionar, o q tem de mal???
Adicionei, mas não te chamei nenhuma vez! Vc me chamou, me insistiu, disse pra combinarmos de sair!!! Ainda q na minha cabeça a idéia q eu tinha de vc era de perfeição! Nossa, o cara é lindo, faz TUDO isto, enfim, um sonho de consumo?? como poderia se interessar logo por mim? Uma garota tão sem graça, sem sal, sem nada.. mas enfim, se interessou, não é?!
Confesso que o dia q me chamou pra sair eu gostei. Disse "Oba é hoje!". E por isso eu fui com más intenções mesmo! "Cara, não acredito q estou aqui saindo com este homem, neste lugar.. todos me vendo com ele".. me senti mesmo a pop!!
Qd vc finalmente tomou iniciativa de me beijar, e eu "ah finalmente!!".. aí foi q me assustei! Essa mão daqui, ali.. espera aí.. o q rola realmente? Será q dei a entender q eu era fácil demais, ou sei lá o q?
Pra mim está muito claro o q passa na cabeça dos homens. SEXO. Mas eu achava q vc podia ser diferente, querer alguma coisa.. pois vc era TÃO legal, TÃO interessante, TÃO tudo!
Me enganei totalmente. Pior q fiquei com vc na minha cabeça. E é esta a merda da gente ser carente. A gente se apega fácil a qualquer pessoa.. e qd alguém te dá atenção e algo q vc precisa muito, aí vc fica querendo aquela pessoa pra sempre! Para que oos momentos possam se repetir.. estes momentos q por algumas horas podem encher o enorme vazio q ficou dentro da gente sabe?